Eine mindestens 4minütige Voicemail mit doppelter Sprechgeschwindigkeit aufnehmen, sodass dass Gegenüber sie nicht wie gewohnt mit 2facher Geschwindigkeit abspielen kann.
Warum heißt es (14)
Wer Nantes Nantes und nicht Warumheißtes
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Warum heißt es Café und nicht Röstorong
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Warum heißt es Hausarrest und nicht Wohnhaft
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Warum heißt es auf Architektur und David Hasselhoff spezialisierter Lichtbildner und nicht Haus-und-Hoff-Fotograf
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Warum heißt es museum und nicht arthouse
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Langweilige Postkarten
Das Problem des Postkartenbuchs Langweilige Postkarten ist, dass es sich um sau- bzw. arschlangweilige, recht eigentlich öde Postkarten handelt. Es vermag nicht, eine*n beim Klobesuch zu erheitern, im Gegenteil. 2/10
Kurz notiert (144)
TIL: Vor Kaufland ist Beißfland und dahinter Schluckfland
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Wie wär’s mal mit einer bayerischen Sepultura-Coverband namens SEPPLTURA❔❓
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*tut ench amun den gefallen und bleibt gangsta*
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FAKT: Schokomilch und Vanillemilch gemischt gibt Spezi
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Idee: In öffentlichen Bibliotheken o. ä. langweiligen Institutionen standardmäßig Popcornmaschinen laufen lassen – um den Cineplexen/-maxen/-monstren die Alleinherrschaft über den Popcornduft streitig zu machen!
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Farblose Flüssigkeit
Ein Mythos sondergleichen ist doch auch, dass es verschiedene farblose Flüssigkeiten mit den unterschiedlichsten Eigenschaften gebe, z. B. Benzin, Nagellackentferner, Wasser, Essigsäure, Chloroform und so weiter. Alles Quatsch. Das ist alles das gleiche Zeug: farblose Flüssigkeit. Was die ›jeweilige‹ Flüssigkeit macht und/oder kann, ist nur die jeweilige Einbildung. Schütten wir farblose Flüssigkeit in den Tank vom Auto, treibt sie den Motor an, schüttet eins in einen komplett bröselig-krustig verkalkten Wasserkocher etwas »Essigessenz« = farblose Flüssigkeit zur schon drinnenen farblosen Flüssigkeit, weiß der Kalk, dass er jetzt loslassen muss, drehen wir die Leitung auf und trinken von der farblosen Flüssigkeit, erfrischt und stärkt sie uns, weil farblose Flüssigkeit dass dann eben ›kann‹, und wenn ich Nagellack von den Nägeln ab haben will, macht farblose Flüssigkeit ihn ab, ist doch klar. So, jetzt wisst ihr’s! Darauf ein Glas farblose Flüssigkeit in den »Benzin«tank.
Ich kann beim besten Willen kein Hakenkreuz entdecken (8)
X in Y (22)
*putting PERSO in SUPERSOFT*
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*putting MAUS in ATOMAUSSTIEG*
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*putting OMA in ATOMAUSSTIEG*
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*putting MENSCH in FLOHSAMENSCHALEN*
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*putting INKA in STEINKAUZ*
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NullNull Duck: No Time to [explicit]
»Der Hardcoverband NullNull Duck – No Time to Duck erschien anlässlich des Films James Bond 007: Keine Zeit zu sterben« (Wikipedia) – na, ob es von diesem Lustigen Taschenbuch wohl eine Porn Parody (Hardcoreband) naheliegenden Untertitels gibt?
Ich meine, how can they?! Kann denn beim Egmont Ehapa Verlag nicht wenigstens eine*r an die Kinder denken?
Warum heißt es (13)
Warum heißt es geistiger Überflieger und nicht Klugzeug
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Warum heißt es Schlüsseldienst und nicht Türarzt
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Warum heißt es herrscherdererschrecker.de und nicht booking.com
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Warum heißt es Wohnungsbaugenehmigung und nicht Wohnungsgebährbescheinigung
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Warum heißt es angriffslustiger Berliner Rapvers und nicht Aggrostichon
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It’s Orpah!
Ach, das ist ja interessant:
Freilich schaue ich sofort bei Wikipedia rein, ob das stimmt. Und Tatsache! Was diesen Blogeintrag rechtfertigt: Orpahs Produktionsfirma heißt Harpo Productions, und den rückwärts gelesenen Vornamen der Besitzerin als Namen zu nehmen, finde ich doch bemerkenswert unkreativ. Ob die Firma wohl anfangs Hapro geheißen hat? Und ob die Besitzerin des Spielzeugherstellers Hasbro eigentlich Obrsah heißt, sich aber aus Marketinggründen in Orbsah umbenannt hat? Aber wir kommen in den Schmarrn hinein.
