Pasto di servizio pubblico: RAIvioli
Stopp die Maschinen, Ritter Sport!
Denn auf der Verpackung Deiner Schokoladensorte ‹Honig-Salz-Mandel› beschreibst Du deren Inhalt unter grober Mißachtung der Grammatik folgendermaßen: «mit Honig und Salz verfeinerten, gerösteten Mandeln».
Gewiß, das fehlende zweite «mit» wurde Dir im Textverarbeitungsprogramm rot unterkringelt und sähe natürlich auch blöd aus – also raus damit, sagen Deine Reklamedesigner! Aber weißt Du denn nicht, was Du uns damit antust? Uns Synästhetikern, die wir Grammatik schmecken und riechen können? Dann paß auf: Wenn jemand derartige grammatische Scheiße baut wie Du und diese noch dazu auf eine Schokoladenverpackung setzt, dann wird’s für uns zum Speien widerlich!
Gewiß, das fehlende zweite «mit» wurde Dir im Textverarbeitungsprogramm rot unterkringelt und sähe natürlich auch blöd aus – also raus damit, sagen Deine Reklamedesigner! Aber weißt Du denn nicht, was Du uns damit antust? Uns Synästhetikern, die wir Grammatik schmecken und riechen können? Dann paß auf: Wenn jemand derartige grammatische Scheiße baut wie Du und diese noch dazu auf eine Schokoladenverpackung setzt, dann wird’s für uns zum Speien widerlich!
Bei uns ißt das Auge mit: Salon du Fromage
Briegarten (5)
Lächerliche Restesuppe: Loljanka
***
Nachgereicht: Der Studiengang zum Backingenieur wurde im Zuge der Bolognareform umgestellt auf den modularisierten Bäckelor. Weiterlesen
Maskulinismus der Saison
«Das Schönste am Frühling ist weder, daß die Pflanzen wieder so herzumspielend schön blühen, noch, daß einem die Vöglein den ganzen Tag über tirilierend das Gemüt erhellen – nein, das Schönste am Frühling ist die allmähliche Wiederbebusung des öffentlichen Raumes.»
(Der ideelle Gesamtmann)
Hym(n)en
Vor langer Zeit hatte ich an der Uni ein Referat über die Hymnen Goethes zu halten (‹Prometheus› etc.).
Als kleinen Witz hätte ich dabei gerne «Goethes Hymen» als Überschrift aufs Handout gedruckt (Hymen ist griechisch für Jungfernhäutchen). Aber das traute ich mich dann nicht; auch wenn Goethe hinsichtlich Hymen bzw. Defloration kein unbeschriebenes Blatt gewesen sein dürfte und es insofern sogar eine gewisse Berechtigung gehabt hätte, zumal das Seminar sich ausschließlich mit dem Werk des jungen Goethe beschäftigte. Bis heute ärgere ich mich darüber, diesen Witz ausgelassen zu haben.
Nicht schlecht staunte ich nun, wie der Lyriker Stefan George dieses Problem 1922 bei seinem Gedichtband ‹Hymnen – Pilgerfahrten – Algabal› gelöst hatte. Der alte Hammel.
Das veröffentlicht der Salon anderswo (1)
Diesen Monat in TITANIC: mein erster ›Brief an die Leser‹
Am besten gleich alle morgen zum Kiosk rennen und das Heft kaufen!
(Hinweis für alle Nicht-Titanic-LeserInnen: Die ›Briefe an die Leser‹ erscheinen alle unter dem Sammelpseudonym ›Titanic‹.)
Salon du sperme
Folgende Szene stelle man sich bitte als Cartoon vor:
Eine Samenbankmitarbeiterin steht an der Rezeptionstheke ratlos vor drei kleinen Plastikbecherchen. Sie ruft einen der Spender, die noch auf ihre finanzielle Aufwands- bzw. Abspritzentschädigung warten, zu sich und fragt ihn: «Entschuldigung, welches war gleich nochmal Ihres? Ich hab leider so ein schlechtes Samengedächtnis…»
Haute Couture
So luftig, wie sich manche bei dem sonnigen, aber frischen Wetter der letzten Tage schon kleideten, werden mann und frau bei konstanter Fortentwicklung dieses Trends im Hochsommer wohl viel Schambein zeigen.
Müll: So trennen Sie richtig
- Rest|müll
- Ver|pa|ckun|gen
- Glas
- Pa|pier
- Kul|tur (alle K. nach Auschwitz, samt der dringlichen Kritik daran; vgl. Theodor W. Adorno, Negative Dialektik, GS 6: 359)
Salon intime – März (2/2)
16.3. «Schreiben Sie uns k e i n e Emails, die wir nicht mit J a oder N e i n beantworten können!», herrscht uns der Dozent damals in der Einführungsveranstaltung für Stücker 300 Erstsemester an. «Sehr geehrter Herr M.: Da ich Ihnen nur Emails schreiben darf, die Sie mit Ja oder Nein beantworten können: Arsch auf?!», denke und maile ich nicht. Nicht zuletzt, weil es mir eben erst einfällt.
17.3. Die Drogerieindustrie will mich mürbe machen. Seit ich Deodorant benutze, nimmt sie alle eineinhalb bis zwei Jahre meinen Duft aus dem Sortiment. Ohne Ankündigung, ohne Entschuldigung, ohne jemalige Produktwiederaufnahme. Mitte 2016 dann mein Kaugummi – Wild Berry wird sukzessive in allen Märkten durch Tropical Fruit ersetzt. Kürzlich die Zahnpasta. –
Bald ist sie am Ziel. Aber warum ich?
18.3. «Rindergeschnetzeltes Stroganoff?! Nein, sowas von den Russen essen wir nicht!», schalmeien die beiden Ehepartner uno voce ihrer verdutzten Enkelin jovial über die Wirtshaustafel hinweg zu, Weiterlesen
