In Zahnseidebhältern befindet sich, entgegen der stadtlandflussläufigen Auffassung, keine Spule, auf der das Zahnnylon (!) aufgewickelt wäre. Sondern die Moiren, die drei Schicksalsgöttinnen Klotho, Lachesis und Atropos, sitzen drin! Klotho nun spinnt den Nylonfaden, Lachesis bemisst ihn und Atropos schneidet ihn auf Lachesis’ Befehl hin durch. Weil Lachesis recht launig ist, kann die Zahn“seide“ zu den merkwürdigsten, mitunter abwegigsten Zeiten plötzlich app sein (z.B. bereits 7 oder erst 3000 Tage nach Neukauf, oder wenn man vorm Schmusen dummerweise vorne was zwischen den Zähnen hat). Und da machste nix!
Wer jetzt daherschlaumeiert: «Ja abba bei duichsichtichn Behälldan, do siecht ma’s ja, wie sich die Spuuln drinna drejht!», hat erstens noch nie in so einen Behälter reingeschaut, und zweitens keine Ahnung von der Macht der Moiren. Eine läppische optische Illusion von einer Nylonspule werden die ja wohl leicht hinkriegen. Reinzuschauen würd ich jetzt aber auch keinem empfehlen, weil, entfesselte Moiren, da heißt’s schnell: schnipp-schnapp, Faden app!
(Btw: Ist wer bei Wikipedia und kann den Eintrag /wiki/zahnseide entsprechend berichtigen?)
MythBuster
Zahnseide ist in echt bloß ZahnNYLON! (Außer bei den Reichen, da ist sie aus Elfenbein.)
Halbschuh NG
Ladies and Gentlemen, der Spätkapitalismus präsentiert seine neueste Kreation: den Halbschuh NG! (NG = Next Generation)
In Anlehnung an Zersägte-Herzchen-Liebeskettchen kaufen sich Paare zwei solche Halbschuhe NG. Jede/r Partner/in trägt einen davon, so dass beide ein «Match» ergeben. Die Matches sind individuell, da die Schnittkante zweier Halbschuhe NG je individuell handcrafted ist! Bei längerem Tragen richtet der Halbschuh NG die Wirbelsäule der Träger/innen zu – aber das ist erwünscht, schließlich biegt’s eine/n gen Partner/in.
Im Bild ein verwaister Halbschuh NG im Schuhladenregal. Da hofft wohl jemand, dass ihr/ihm das Halbschuh NG-Match irgendwann auf der Straße entgegenlaufen wird ;–)
Kurz notiert (4)
Ich mach mit dem Fatbike eine Tour durch die Butterberge und die Fatwheels federn alle Unebenheiten cremig-zart weg!
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»Hast du eigentlich noch mit Peter Wackel Kontakt?«
Fragen, die ich hoffentlich nie gestellt bekommen werde (1)
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Ortsnamen, die ebenso gute Fischnamen abgeben würden (1):
Plattling
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Bei Computerviren: Grippostad C++
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Uraltschall, der Schall von vorvorgestern
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Zahnzwischenräume
Wenn er während der Arbeit vor dem Gang ums Pausenbrot von jemandem gebeten wird, ihr/ihm vom Bäcker eine Semmel mitzubringen, nimmt der Bekannte einer Bekannten immer eine Mohnsemmel. Die Leute hätten dann immer Mohnkörner so lustig zwischen den Zähnen, sagt er, und selbst wenn sie es bemerkten: rauskriegen täte die mangels Zahnstocher/-seide o. ä. kaum jemand. Diejenigen, die diesen «Prank» schon kennen, verbieten ihm daher, Mohnsemmeln mitzubringen.
Backhandwerk, jetzt bist du gefragt: Wann legst du endlich Spinatsemmeln vor?
Kurz notiert (3)
Der Witz und das Unbewußte haben ihren Beziehungsstatus geändert: Es ist kompliziert.
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Schnäppchen macht das Krokodil
An Kairos Badestrand am Nil.
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Profiteroles
>> Amateurteroles
> Contrafiteroles
>>>>> Verlusteroles
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Meine neue Ultra-HD-Zahnbürste hat sogar einen Zahnrufbeantworter!
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Sepultura-Fan Sepp hatte im September eine Sepsis wegen seines Septum-Piercings – ja sapperlot, bzw.: aua!
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Wie wir …
Öffentliche Verkehrsmittel – Wie wir in die richtige Richtung fahren. Wie wir an der richtigen Station aussteigen. (Das wäre eines dieser kreuzdämlichen Wie wir …-Bücher, dessen Anschaffung ich aus Gründen in Erwägung ziehen würde.)
Mashups
Remakes von Bud-Spencer-und-Terence-Hill-Filmen, aber mit Tyler Durden und dem namenlosen Protagonisten (E. Norton) aus Fight Club:
- «Zwei» außer Rand und Band
- «Vier» Fäuste für ein Halleluja
und natürlich: - «Buddy» haut den «Lukas»
Matthias Warkus’ #lyriklotterie 2/2
Zweiter Teil der Dokumentation meiner Beiträge für Matthias Warkus’ Lyriklotterie:
Stéphane Mallarmé, die Ein-Mall-Armee unter den Lyrikern
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Bilden Sie mal einen Satz mit Warkus
«’sch war kussss davor, gleisch wä’sss ssoweith jewesen!»,
Dann sank sein trunk’nes Köpflein abermals gen Tresen.
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Neuerwerbungen in der Bibliothek, aber mit Manuel Neuer als Testimonial
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Meine liebste Speech Metal-Band: Stehpultura
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Bauernverbandspräsident – mein liebstes Ährenamt!
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Matthias Warkus’ #lyriklotterie 1/2
Im vergangenen März veranstaltete der Philosoph und Homme des calembours Matthias Warkus auf Facebook die sogenannte Lyriklotterie. «Teilnehmen bei Mawas Lyriklotterie ist ganz einfach: Um ein Los zu kaufen, postet man ab sofort (und noch bis 31.3., 23:59) ein (gerne schlechtes, aber bitte neues) Wortspiel auf der eigenen Pinnwand, schreibt dazu ‹Mein Einsatz für die Lyriklotterie› o.Ä. und taggt mich. Ich kommentiere dann eine Losnummer. Zu Ostern findet eine Ziehung statt (live auf Video!), bei der unter den Teilnehmenden ein Sonett (Hauptpreis) und pro volle 20 Teilnehmende ein Vierzeiler (Trostpreis) jeweils zu einem Thema eigener Wahl verlost werden.» Da das Wortspiel – siehe die Salon-Rubrik Briegarten – im Disziplinenfächer der komischen Kunst zu meinen bevorzugten Falten gehört (ohjemine, was für eine fürchterliche Metapher), habe ich mich natürlich mit dem einen und anderen Beitrag beteiligt. Für die außerfacebooksche Nachwelt und, weil ich den Hauptpreis abgeräumt habe, seien meine Beiträge an dieser Stelle chronologisch dokumentiert:
Wes’ Brot ich eß, des Lied ich sing’. (Antwort: ‹Alane›, 1997)
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Die int. Fachmesse für Soßen und Dips findet übrigens jährlich bei Essen statt und heißt re:moulade (diesjähriger Keynote Speaker: Sascha «Poco Loco» Lobo).
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I don’t always follow the alpha male—sometimes I’m fine with the Betamax or just the Gamma Ray.
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Wenn Unterwäschemodels (w/m) eine humorig-uneigentliche Bemerkung machen, sprechen sie thong-in-cheek.
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Jeff Bezos izquierda, Jeff Bezos derecha
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