IPPM.MEDIA

berichtet der Forscher im Gespräch mit 𝓘𝓟𝓟𝓔𝓝.𝓜𝓔𝓓𝓘𝓐.

berichtet der Forscher im Gespräch mit 𝕀ℙℙ𝔼ℕ.𝕄𝔼𝔻𝕀𝔸.

berichtet der Forscher im Gespräch mit ˙∀IᗡƎW˙NƎԀԀI

berichtet der Forscher im Gespräch mit I̶͈͕̲̲͈̮̿̃̍̈́̋̽P̸̨̨̮͇̥̠̀̓̂̄͐̀͒̂̄P̶̛̹̮̘͚̠̲̺̂̊̈́̀͋̊͗͝Ĕ̷̡̧̹͖͙̣̩̹̹͛͂̐̄̽͗Ń̸̙̮͔̝̺̅͘.̴̫̩̜̉̔̓͝M̸͍̻̌̓E̸̡̧̫̥͚̩̝̦͐̅̋͛̓̀̽̉̀͘͜ͅD̴̛͍͖̗͉͔͖̰̞̣͂̓͜I̸̢̯̩͚̻̖̰̻̯̒̒̎̈́̄̈͌̒̀̂Â̸̬͍͈̝̄͑̓̐̽͘̕͝ͅ.̷̯͇̹̯͈̙̈̏̿̊͑ͅ

berichtet der Forscher im Gespräch mit เקקєภ.๓є๔เค.

berichtet der Forscher im Gespräch mit 【I】【P】【P】【E】【N】【.】【M】【E】【D】【I】【A】【.】

berichtet der Forscher im Gespräch mit ≋I≋P≋P≋E≋N≋.≋M≋E≋D≋I≋A≋.≋

berichtet der Forscher im Gespräch mit įφφƐហ.ⱮƐᎠįȺ.

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berichtet der Forscher im Gespräch mit ╰☆☆ 𝕀𝕡ᵖ𝒆几.ⓂєᵈᎥα. ☆☆╮

berichtet der Forscher im Gespräch mit 💣🍮 𝕚ᑭℙ𝔢𝓃.Ⓜ𝐄𝒹𝐈𝔸. ♙🐧

berichtet der Forscher im Gespräch mit ᓰᕵᕵᘿᘉ.ᘻᘿᕲᓰᗩ.

berichtet der Forscher im Gespräch mit I҉P҉P҉E҉N҉.҉M҉E҉D҉I҉A҉.҉

berichtet der Forscher im Gespräch mit Ippen-Media.

Zum letzten Mal: HAZ

»Erinnerst Du Dich noch, dass ich mal ein HAZ-Probeabo abgeschlossen habe, um Papier für in den Biomüll unten rein zu haben? Das hat sehr gut funktioniert: Ich bekam 14 Tage die HAZ, die praktisch ungelesen in die Schublade für Biomülleimerpapier wanderte, und ansonsten behelligte mich die verantwortliche Madsack Gruppe nicht. Keine Werbung, kein gar nix. Nur 14 Tage HAZ. Das Abo endete wie versprochen automatisch.« (HAZ/NP) Das war Ende 2022.

Und erinnerst Du Dich noch, wie ich im Sommer 2024 geschrieben habe: »Als ich nun vor einiger Zeit mal wieder etwas online bestelle, bietet man mir wieder ein Dankeschöngeschenk an. Unter all dem Krempel entscheide ich mich abermals für ein 14-Tage-Probeabo […]. Doch diesmal soll es anders laufen: Keine einzige NP-Ausgabe kommt bei mir an. Nachhaken tu ich freilich nicht, wer weiß, was dann passiert.« (ebd.)

Und nun ist es schon wieder passiert! Ich habe im Nachgang irgend einer vermutlich mächtigen Online-Bestellung ein Probeabo der HAZ bestellt! Diesmal sogar mit 14-Tage-Onlinezugang! Den wollte ich, es stimmt wirklich, mal ausprobieren. Aber was passiert? Kriege ich, wie versprochen, nach spätestens drei Tagen Onlinezugang? Nein. Es passiert, wie beim letzten Mal, gar nix.

Doch diesmal lese ich die Bestätigungs-E-Mail. Und darin steht, ich hätte es nicht für möglich gehalten: »Im Rahmen des Bestellprozesses prüft der Anbieter, ob Sie für eine Probe berechtigt sind. Bitte beachten Sie, dass Sie im Fall einer Ablehnung nicht informiert werden.« Ich wiederhole: »Bitte beachten Sie, dass Sie im Fall einer Ablehnung nicht informiert werden.« (meine Hervorh.) Was ist denn das für ein Kundenservice? Täglich werden, keine Ahnung, Milliarden unnötiger und unnötigster E-Mails durch die Welt geschickt, gewiss nicht wenige von diesem Anbieter, aber für ein kurzes »Ey sorry, aber no.«, evtl. gar mit Begründung (»Jeder nur ein Probeabo, Freundchen!«), ist er sich zu fein?

Pah! Bei denen bestelle ich (wahrscheinlich) gewiss kein Probeabo mehr.

Das eine ? und das (die) mysteriöse(n) Landgericht(e)


In SPIEGEL-eigener Sache: »Über unsere Rammstein-Berichterstattung«, 25.07.2023

Der Spiegel ist nicht in der Lage, präzise anzugeben, wie viele Landgerichte es hierzulande gibt? Oder ändert sich die Zahl in solcher Frequenz, dass es nicht möglich ist? Gibt es wohl Fade-in-fade-out-Gerichte, die ähnlich der Black Lodge in Twin Peaks nach übernatürlichen Gesetzen erscheinen und verschwinden? Oder, weil das dann doch zu sehr herbeigesponnen ist, hält sich ein (oder mehrere) Landgericht(e) für was Besseres und erhebt sich eigenmächtig zum Oberlandesgericht, was dann – mal schneller, mal langsamer – superinstanzlich wieder ›kassiert‹ wird? Ganz ehrlich: Mir wurscht.

Im Übrigen mag es beim Spiegel Usus sein, solche Sachen in der Rubrik »SPIEGEL Backstage« zu veröffentlichen. Dass das im Falle Rammstein nicht einer gewissen Pikanz entbehrt,  n u n  j a … (Credits für diese Beobachtung an Philip Saß.) Im Übrigeren gehört der Band meiner Meinung nach das Handwerk gelegt. Mögen die Gerichte weise urteilen.

Sisyphosarbeit¹ Bildredaktion

Meine Güte, wie lange muss in der armen Bildredaktion von tagesschau.de jemand nach einem Foto von Shinzō Abe (eigentlich: Abe Shinzō) mit langem Schatten gesucht haben? Um dann nur eins zu finden, dem doch wieder jemand den Vorwurf der Text-Bild-Schere machen kann?

Bzw. macht, denn tatsächlich hat Abe auf dem Bild drei lange Schatten.

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¹ Wenn die Medien ständig mit solchen cool klingenden, aber um mindestens Haaresbreite unpassenden Ausdrücken hantieren, werde ich das ja wohl auch mal dürfen. Verklagt mich doch!

nEu dEnKeN

Ist er das, der allerdümmste Einsatz der dummen, vulgärtransitiven Deppenphrase etwas neu denken, der Lieblings-Progressivvokabel der Marktradikalen, all jener, denen zur Verhinderung Abmilderung der Klimakatastrophe stets nur tEcHnoLoGiScHe LöSUnGeN einfallen, die letzten Endes doch nur den Zweck der Vermögensumverteilung von unten nach oben haben?

Freilich ist bei diesem Modesprech überhaupt nicht klar, was überhaupt gemeint sein soll. Klar, zunächst einmal, dass die Bau-Auflagen für waldnahe Siedlungen überdacht und nach ordentlich Gehirnanstrengung angepasst werden sollten. Doch das betrifft ja nur Siedlungen, die erst noch zu bauen wären. Und die schon bestehenden Waldrandsiedlungen? Sind die nicht mitunter akut bedroht, in Flammenmeeren unterzugehen? Was hilft es ihnen, wenn sie nEu gEdAcHt werden? Worauf sich die Formulierung in diesem Fall bloß beziehen kann, ist einzig ein Gott, dessen Gedanken unmittelbar Wirklichkeit werden und der bspw. Siedlungen von Wäldern ›weiter wegdenken‹ kann, um sie vor Waldbränden zu schützen. Und wir wollen doch nicht albern werden.

Das »RedaktionsNetzwerk Deutschland« über Israels »Iron Dome« – in Kindersprache

Während der letzten Attacken der Hamas auf Israel erläutert RND-Chefautor Matthias Koch im Artikel »Iron Dome: Eine Maschine verteidigt Menschen« das israelische Raketenabwehrsystem, mit dem feindliche Raketen noch in der Luft zerstört werden können. Und zwar mit einer im ganzen Text nachgerade kindischen, ja sogar dümmlichen Wortwahl.

Über die Explosionen am Himmel, wenn eine israelische Abfang- auf eine palästinensische Angriffsrakete trifft, schreibt er: »Das eigentümliche Piff-Paff am Nachthimmel wirkte wie ein Feuerwerk.« Nur dass Feuerwerk am Himmel bunt zu sein pflegt und in aller Regel allerlei schöne Formen wie Kugeln, Sterne oder Pusteblumenköpfe hervorbringt. Bloß »Piff-Paff« machen Böller – auch da würde niemand bei Trost von »Piff-Paff« sprechen/schreiben –, und wer seinen Kund*innen als Himmelsfeuerwerk nichts als feurige Böllerexplosionen böte, wäre wohl schnell auftragslos und insolvent. Doch unmittelbar darauf kinderquatscht Koch entsprechend weiter: »Phasenweise aber, wenn das Abwehrsystem an seine Kapazitätsgrenzen geführt werden sollte, steigerte sich der Lärm zu einem bedrohlichen Dauergeknatter.« Knattern, ja.

Für dem Anlass angemessen hält Koch weiter unten: »Die Firma feierte, während es über Ashkelon und Tel Aviv blitzte und knallte [ja Mensch, genau wie zu Silvester!], auf ihrer Webseite gerade ›zehn Jahre Iron Dome‹.« Auch (wahrscheinliche) Übersetzungen geraten geradezu silvestrig: »›Auf jeden Fall wurden da in den letzten Tagen viele Millionen Dollar verballert‹, sagt ein Insider.« Ist der Artikel etwa insgeheim eine Aufforderung an all die ›legitimen Israelkritiker*innen‹, »Brot statt Raketen!« in den Nahen Osten zu rufen?

Ein Professor der Münchner Bundeswehr-Hochschule würde sich einer solchen Kampagne wohl nicht anschließen, beherrscht den infantilen RND-Koch-Ton aber offenbar ganz von alleine, wenn er mit dem ganzen Gewicht seiner wissenschaftlichen Expertise analysiert: »›Wenn wir in Deutschland eine vergleichbare Raketenattacke erleben würden, stünden wir dumm da‹, sagt Carlo Masala, Professor für Internationale Politik an der Hochschule der Bundeswehr in München.«

Dem Text sei das Prädikat »Supi-lupi Schreibi-Schreibi« verliehen.