Der morgendliche Zwang zum Heißgetränk

***

*schreibt einen Roman aus der Ichthyosaurier-Perspektive*

***

*gründet eine Landwirts-Band für Austrohpop*

***

Kreuzwort, Rattle and Roll

***

Die Firma Heinz ist seit einiger Zeit bipolar. Es gibt jetzt Ketchups-and-downs

***

Umstritten: Polarforscher massiv in der Kritik wegen Glacial Profiling

***

Sie also auch: Beth Dito

***

Filmidee: The Therapist & The Rapist
(dt. Verleihtitel: Der Rapeut – Im Abgrund des Raben)

***

Gaseous Glay die fränkische Furzfaust

***

»Meine Heizung leckt, könnten Sie das bitte reparieren?«
»Kein Problem, wird erledicht!«
Ja, so isser, unser Handwerksmeister Portmanteau!

***

Superfood-artiges Superwort: Lebertransport

Da steckt echt alles drin, was Dein Körper braucht: Lebertran, Transport, Sport u.v.m.!

***

Arschbacken, aber wie einen Kuchen

***

Ein Komponisten-Freund von mir macht Intervallfasten, er verzichtet auf Interv[Fragm]

***

Mein Licht is ganz heiß an der Birn scheise i glaub es hat Lampmfieber

***

text + kritik + klößchen + gaby

***

Agrippaler Infekt, der Feldherr unter den Erkältungskrankheiten

***

Gehschlitz, aber als Ortsname

***

FAKT: Das Süßgebäck »Jaffa Cake« heißt unter Israelis »Tel Aviv Cake«.

***

triff uns wie wir slacklinen auf sackleinen

***

in der Scheiße siezen (das auch noch)

***

Ich schaue in den Nachthimmel mit meinem Schlagstockteleskop.

***

Ungesund, aber als Merengue, Quatsch: Meerenge zwischen Schweden und Dänemark

***

handkerchief = Beauftragter des Handkehrbesenwesens

***

Tomaten sind bei Gewitter übrigens vor Blitzen geschützt, weil sie in Paradei’schen Käfigen gezogen werden!

***

Gott wollte, dass auch Wind-, Fire- und Earthfryer erfunden werden!

***

must-have mut shave

***

Rankpflanze 2019 ist übrigens die Bezahlschranke

***

Neuigkeiten aus der Metaphern-Welt:
Ein »Staatsschiff« (Sophokles et al.) wird heutzutage übrigens gelenkt mit dem sogenannten Meerwertsteuer.

***

Duden, aber als sich aufführen wie Lebowski aus »The Big Lebowski«

***

Eminem-Diss, oder wie wir promovierten Argumentationslogiker des Sprechgesangs sagen: Argumentum ad eminem

***

Weil die Alpinsaison bald wieder zuende geht: Skier/Boards am besten nach jedem Pistentag wachsen und gedeihen!

***

Aphrodisiakum aus dem Kräutergarten: Eregano

***

 

Ich will Kachelmann heißen und dann einen Sohn bekommen wo ich Hector Pascal nenne

***

Der beste ägyptische Hohepriester des Re von Heliopolis ist imho übrigens Imhotep (bzw. imao)

***

Jeden Abend vor dem Fernseher genehmigt er sich genau einen Funfact. Er nennt das sein persönliches Funfact-Konfekt.

***

SÜẞES SONST GIBT’S BASISCHES!
(Halloween bei Heilpraktikers)

***

Östrogen, aber als Eier des Öst-Fischs

***

Friedhöfe Lugauer – Bei uns werden Sie topmodern!

***

Spermienproduktion, oder wie die Biologie sagt: da braut sich was zu Samen

***

Komm jetzt in Sportsch’ Eck die Saufhalle an Deiner Corner

***

*schlüpft in seinen Schloveanzug*

***

Bad teeth? Who karies!

***

»So you’re from… Stoke-upon-Trent? Nice to meet you, I’m from Sättigungs bei Lage!«

***

VHS-Kurs »Schlagobers spenden mit Schlagbohrgeräusch – auch Du kannst es schaffen«

***

Ich adoptiere einen belgischen Flamingo und nenne ihn Flam-Ingo

***

Den Stoff meiner selbstgemachten Holzfällerhemden säge ich immer mit der Kleidungsstihl zurecht.

***

Schon wenn man ihr nur ein bisschen die Majuskel durcheinanderbringt, schaut die Elite ganz schön deppert aus: eLite

***

In Österreich hat die Internet-Security-Firma Avast einen mächtigen Konkurrenten: Geheast

***

Übrigens: Der katholische Prämonstratenser-Orden hat einen eigenen Instant Messenger für Smartphone/PC. Er heißt Prämonstratensenger (sehr unglücklich gewählt, sagen die Analysten) und ist downloadbar im Orden-eigenen Appt Store.

***

Jedes Jahr zum Oktoberfest gibt’s exklusiv in München die Pizza Fünf Jahreszeiten (am Italienerwochenende: Cinque Stagioni). Jahreszeit fünf ist belegt mit halbem Hähnchen, Hopfen, Malz und Kotze.

***

*besucht ein Softkillseminar und seine Opfer danken es ihm*

***

»Findest du das nicht ein wenig zu süß?«, fragte sie, aber ich zuckerte nur leicht mit der Schulter

***