Ungesund, aber als Merengue, Quatsch: Meerenge zwischen Schweden und Dänemark

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handkerchief = Beauftragter des Handkehrbesenwesens

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Tomaten sind bei Gewitter übrigens vor Blitzen geschützt, weil sie in Paradei’schen Käfigen gezogen werden!

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Gott wollte, dass auch Wind-, Fire- und Earthfryer erfunden werden!

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must-have mut shave

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Rankpflanze 2019 ist übrigens die Bezahlschranke

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Neuigkeiten aus der Metaphern-Welt:
Ein »Staatsschiff« (Sophokles et al.) wird heutzutage übrigens gelenkt mit dem sogenannten Meerwertsteuer.

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Duden, aber als sich aufführen wie Lebowski aus »The Big Lebowski«

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Eminem-Diss, oder wie wir promovierten Argumentationslogiker des Sprechgesangs sagen: Argumentum ad eminem

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Weil die Alpinsaison bald wieder zuende geht: Skier/Boards am besten nach jedem Pistentag wachsen und gedeihen!

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Aphrodisiakum aus dem Kräutergarten: Eregano

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Ich will Kachelmann heißen und dann einen Sohn bekommen wo ich Hector Pascal nenne

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Der beste ägyptische Hohepriester des Re von Heliopolis ist imho übrigens Imhotep (bzw. imao)

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Jeden Abend vor dem Fernseher genehmigt er sich genau einen Funfact. Er nennt das sein persönliches Funfact-Konfekt.

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SÜẞES SONST GIBT’S BASISCHES!
(Halloween bei Heilpraktikers)

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Östrogen, aber als Eier des Öst-Fischs

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Friedhöfe Lugauer – Bei uns werden Sie topmodern!

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Spermienproduktion, oder wie die Biologie sagt: da braut sich was zu Samen

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Komm jetzt in Sportsch’ Eck die Saufhalle an Deiner Corner

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*schlüpft in seinen Schloveanzug*

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Bad teeth? Who karies!

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»So you’re from… Stoke-upon-Trent? Nice to meet you, I’m from Sättigungs bei Lage!«

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VHS-Kurs »Schlagobers spenden mit Schlagbohrgeräusch – auch Du kannst es schaffen«

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Ich adoptiere einen belgischen Flamingo und nenne ihn Flam-Ingo

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Den Stoff meiner selbstgemachten Holzfällerhemden säge ich immer mit der Kleidungsstihl zurecht.

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Schon wenn man ihr nur ein bisschen die Majuskel durcheinanderbringt, schaut die Elite ganz schön deppert aus: eLite

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In Österreich hat die Internet-Security-Firma Avast einen mächtigen Konkurrenten: Geheast

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Übrigens: Der katholische Prämonstratenser-Orden hat einen eigenen Instant Messenger für Smartphone/PC. Er heißt Prämonstratensenger (sehr unglücklich gewählt, sagen die Analysten) und ist downloadbar im Orden-eigenen Appt Store.

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Jedes Jahr zum Oktoberfest gibt’s exklusiv in München die Pizza Fünf Jahreszeiten (am Italienerwochenende: Cinque Stagioni). Jahreszeit fünf ist belegt mit halbem Hähnchen, Hopfen, Malz und Kotze.

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*besucht ein Softkillseminar und seine Opfer danken es ihm*

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»Findest du das nicht ein wenig zu süß?«, fragte sie, aber ich zuckerte nur leicht mit der Schulter

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Zu Weihnachten kam der neue Film von Gaspar Noël: »Santa the Void«!

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Werner D’Inka ins D’Schungelc’amp

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Keep ya finger$ x-ed 4 me, pleaz€:
Ich arbeite hustle in einer Rapwerbeagentur und wir haben morgen einen wichtigen Piatch!

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Mein Schal ist auch nicht mehr frisch, er sieht schon ganz bier aus.

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*fährt mit überfüllten Gesichtszügen zur Arbeit*

Jörg Geschmacksdraeger

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Schlechte Nachrichten erstmal setzen lassen, aber von Martin Z. Schröder, Drucker

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Haben Obertonsänger/innen bei einer personalisierten Verhältniswahl eigentlich vier Stimmen?

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Brailleschrift, aber als das, was Kleinkinder mit ihrer Mahlzeit schreiben

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Im Gymi: »So, Leute, Gewichte weg, wir schreiben jetzt ein Laktat!«

Stühle – Urlaub für die Füße

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Ich will die Straßenseite wechseln aber mein Gegenüber kann nicht passend raus

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Erdgeschoss, aber als Gewehrkugel aus Lehm

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Sightseeing nach Hegel: Ansicht vs. Fürsicht

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In vitro fertilitas

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Bücher, die ich durch habe, archiviere ich in Gelesenkirchen.

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Steve Urquell Premium Pilsener

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Ich werde Rapper und spezialisiere mich textlich auf vernichtende Kritiken anderer Werke. Mein Künstlername: Verriss MC

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Wer Windkraftanlagen sät, wird Strum ernten.

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«Danke, dass Sie den Braten für mich kunstgerecht zerteilt haben – ich werde mich bei Gelegenheit retranchieren!»

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