Wo Helge Schneiders Jean-Luc Borovsky noch klassisch Abrissunternehmer war,* heißt man sich heute vornehm frankophon: Betondemontage.
* in: »Plattmachen ist meine Leidenschaft«, Alexander Kluge/dctp tv: https://youtu.be/gmRIejIoRJo
Allgemein
»Nicezeit«
Grundgütiger.
Und dann ist es freilich keine ordinäre Eisdiele, sondern ein EiSkOnzEpT. Auf der Webseite prahlt das Konzept als erstes mit seiner »Philosophie« (»UNSER EIS IST HAUSGEMACHT, HANDGEMACHT UND MIT LIEBE KREIERT.«) und stellt dann sich selbst bzw. »Unser Konzept« vor: »Wir probieren, rühren, probieren… bis uns das Ergebnis ein Lächeln ins Gesicht zaubert.« Die dennoch industrialistisch »Eisproduktion« genannte Eisherstellung findet im, ist doch klar: »Eislabor« statt.
Aber das ist noch nicht alles. Plärrt einer*m die Seite recht weit unten doch entgegen: »KANN NICEZEIT AUCH IN ESPRESSO?WIR SAGEN: JA!«
Nachgerade philosophisch, aber ohne diesmal damit zu prahlen, argumentiert das Konzept schlüssig und einwandfrei: »Wer Premium-Eis kreiert, sollte auch Premium-Espresso ziehen.«
SAGT MAL HABT IHR DAUERHAFTEN GEHIRNFROST?!
(Sie brechen mich so viel früher zum Reaktionär, als es mir irgendwie lieb sein kann – doch was tun.)
James Bond, neu aufgelegt
James Bond – 007 jagt Dr. No, überprüft seine Dissertation, findet auffällig viele plagiierte Stellen und macht mithilfe seiner von Ihrer Majestät verliehenen Lizenz zum Aberkennen aus Dr. No im Handumdrehen no Dr.
Fortsetzung: 007 jagt schon wieder Dr. No! Denn dieser ist abermals promoviert – und zurück mit neuen Bösartigkeiten! Er hatte einfach seine bereits fast fertiggestellte Habilitationsschrift zur Promotion umgearbeitet und sie dann erfolgreich als solche verteidigt, und zwar alles wissenschaftlich sauber! Außerdem hat er bereits eine neue Habil »in der Pipeline« und sogar recht gute Aussichten auf einen Lehrstuhl und lebenslange Verbeamtung. Wie soll Bond ihm nun das Hand- bzw. Schreibwerk legen?
Sauer und seine Frau
Glaubt ihr, Joachim Sauer steht abends gelegentlich vor der Schlafzimmerkommode, klappt Angelas Schmuckkästchen auf und schmunzelt leise in sich hinein: »Hehe, Merkels Goldstücke 
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GENDER-ALARM !!! (2)
22.08.2021, 10:51 Uhr | In dem altkatholischen Gottesdienst, der gerade vom Deutschlandfunk übertragen wird, hat der Pfarrer bei der Predigt 
GEGENDERT – nach der Erdbebenkatastrophe in Haiti seien viele »Helfer_innen« am Werk! So soll uns die Gendergagasprache also auch über die Kirchentür »aufgezwungen« (F. Merz) werden! Armin Laschets Vertrauter Nathanael Liminski (CDU NRW) holt bereits den Exorzismuskoffer.
Zur Stunde ist noch nicht klar, ob der Apostat Gendergaga-Gap, Gendergaga-Binnenmajuskel, Gendergaga-Schrägstrich oder gar den Gendergaga-Star verwendet hat. Update, sobald das haeretische Predigtmanuskript vorliegt. Die binnenverbale Sprechpause war aber besonders lang! 
VADE RETRO SATANAS! 
GENDER-ALARM !!! (1)
10.08.2022 | In der Deutschlandfunk-Morgenandacht heute früh hat die Kölnerin Vera Krause von der Katholischen Kirche GEGENDERT – die Bibel sei von »Autor*innen« geschrieben worden! So soll uns die Gendergagasprache also »aufgezwungen« (F. Merz) werden! Armin Laschets Vertrauter Nathanael Liminski (CDU NRW) ordert bereits Holz.
* Zur Stunde ist noch nicht klar, ob sie Gendergaga-Gap, Gendergaga-Binnenmajuskel, Gendergaga-Schrägstrich oder gar den Gendergaga-Star verwendet. Update, sobald das Transkript vorliegt.
Der moderne Papst
Der Papst hat das Rücktrittsgesuch des Hamburger Erzbischofs Stefan Heße abgelehnt. Dieser habe schließlich nicht mit Absicht sexuellen Missbrauch vertuscht. Also Schwamm drüber, kann er ja nix für! Der soll jetzt drei Rosenkränze beten – aber laut und ohne Schwindeln! –, und seine unabsichtlichen Sünden, für die er zu bemitleiden ist und ins päpstliche Gebet aufgenommen wird, sind ihm vergeben.
Aber wenn du im Vatikan anrufst, weil der Säugling mit luziferischer Freude wie vom Teufel besessen kreischt und den Kopf schon bedenklich weit um die eigene Achse dreht, versucht der Papst höchstpersönlich, alle Termine aus dem Kalender rauszuhauen, um den Exorzismus höchstheiligselbst durchzuführen. Es klappt dann leider doch nicht, weil er irgendwo die Armut anprangern muss, und du musst dich mit Seiner Heiligkeit Nummer 2, dem vatikanischen Kardinalstaatssekretär, begnügen, der dann mit einer Busladung voll Kardinalsdelegation und einem Lastwagen an Exorzismusausrüstung anrückt.
Nach den olympischen Spielen
08.08.2021 | [FAZ-Leserbrief-Geräusche] »Mit der heute stattgehabten Abschlussfeier hat die O l y m p i a d e begonnen 🧐☝
Ihr Dipl.-Ing. Dipl.-Ing. h. c. Andreas Maria Lugauer«
Hu-bert und die Weltformel
Hu-bert Ai-wang-er rechnet sich anhand von Umfragen Chancen auf den Bundestagseinzug der Freien Wähler aus. Aber schon jetzt ist das dem FW-Autokraten aus Rot-ten-burg an der Laa-ber nicht genug – bald greift er nach der ganzen Welt.
Maschinell „übersetzt“
Diese Produktbeschreibungen anderssprachiger Hersteller auf Amazon etc. – maschinell „übersetzt“, von niemandem gegengelesen, blindlings einfach reingehauen, weil »die Leute wissen eh, was gemeint ist« –, sie treiben mich noch in den Wahnsinn. Mit Gebrauchsanweisungen ist es dasselbe.
Und aus der Tastatur der Werbe-Content-Creators von Facebook et al. hieße der letzte Satz »Bei Gebrauchsanweisungen, ist es dasselbe«. Dieses präverbale Depperlkomma aus dem Reiche der Prosodie statt der Syntax, mählich ruiniert auch es mich zerebral, und leicht 80 % aller Deutschlehrer*innen der neuesten Generation wüssten nicht mehr zu sagen oder gar begründen, ob da eins hinmuss oder nicht.
Geht’s doch alle scheißen.
Salon du Fromage 