Wie heißt ein Sieger bei den Olympischen Spielen?
a) Olympiouhlsport
b) Olympioerima
c) Olympionike
d) Olympioadidas
Allgemein
Blogger (m) und ihre Frauen
Eine Bloggermarotte, die mir auf die Nerven geht: Um Namensnennung zu vermeiden, für die*den Partner*in durchgängig und ausnahmslos ein individualisierendes Synonym verwenden.
Der linke US-Theologe Adam Kotsko etwa nennt seine Partnerin stets »My Esteemed Partner« und schreibt das auch fein eigennamig groß. »Wortvogel« Torsten Dewi bspw. nennt seine Partnerin immer »LvA (Liebste von Allen)«.
Was mich daran nervt? Die maskuline Ironie, die bei »esteemed« und »Liebste« mitschwingt. Das hat sowas 50er-Jahre-BRD-Muffiges. Als noch jeder Liebesausdruck was – offen oder verdeckt ausgedrückt – Ablehnendes enthalten musste. Könnt ihr nicht einfach Frau/Freundin/Partnerin/wife/partner/girlfriend, irgendwas ohne ironische, abwertende Konnotation schreiben?
Ironie ist die conditio humana. Ironie ist, was die Menschheit zugrunde richten wird. Oh, the irony!
Air Raid
28.06.2021 • Die Angst, dass während dem Spazierengehen mit dem Baby der Große Vogel Greif kommt und es aus dem Kinderwagen in alle Lüfte entführt – das hättet ihr auch nicht geglaubt, dass die im 21. Jahrhundert noch jemand hat, was 😃
27.07.2024 • Auf der Strandpromenade von Warnemünde hat mir gerade ein Trupp aus drei Möwen mein dänisches Softeis mit Schokoüberzug geklaut, ohne dass ich mehr als einen Achtel Flügelschlag gespürt hätte. Die Angst vor dem Großen Vogel Greif, sie ist sofort wieder da.
Tuck In
Metzger der abends seine Kinder ins Mett bringt
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Schnecke die abends ihre Kinder ins Beet bringt
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Y das abends seine ys ins Z bringt
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Gemeiner Nagekäfer der abends seine Kinder ins Brett bringt
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Seifensiederin die abends ihre Kinder ins Fett bringt
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Ich kann beim besten Willen kein Hakenkreuz entdecken (10)
Kleine Etymologie, wie es zum Würzburger Ortsteilnamen Grobmühl kam
Zu einer Zeit, als in Würzburg alle Stadtteilnamen groß geschrieben wurden, begab es sich, dass sich eine größere Gruppe Schweizer*innen in – damals eben noch – Großmühl bzw. GROẞMÜHL ansiedelten und wie so ein Clan, vor dem die CDU/CSU heutzutage warnen würde, die Kontrolle übernahm. Eine Schweizer Enklave entstand, mit eigener Verwaltung, Polizei, Gerichtsbarkeit etc. Wann immer jemand aus GROẞMÜHL den Stadtteil verließ und bei der Rückkehr auf dem Stadtteilschild GROẞMÜHL las oder eine der damals top-notch-modernen Straßenbahnen der Linie 5 mit Fahrtzielanzeige auf GROẞMÜHL erblickte, dachte sie*er: »Ah, unser schönes GROBMÜHL!« Denn klar, in der Schweiz war schon damals das ẞ/ß verboten und wurde daher gar nicht, d. h. einfach falsch verstanden, folglich auch in der Enklave GROẞMÜHL. Irgendwann war denn auch der Lack ab von den Stadtteilschildern, und die Stadt Würzburg (vormals WÜRZẞURG, aber das ist eine andere Geschichte) dachte gar nicht daran, der Schweizer Enklave neue Schilder zu spendieren. Reich, wie die Schweizer Enklave freilich war (vgl. CDU/CSU-HAẞ!), ließen die Schweizer*innen neue Schilder aus Gold anfertigen mit Schriftzug aus einer Platin-Diamant-Legierung und einem Datenchip drin. Auf denen stand freilich: GROBMÜHL. Weil die Stadt Würzburg keinen Bock auf Auseinandersetzungen mit dieser Parallelgesellschaft hatte, korrigierte sie in sämtlichen Urkunden, in denen »Großmühl« stand, den Stadtteilnamen zu »Grobmühl«. Dann brach eine ansteckende tödliche Krankheit unbekannten Ursprungs aus, die nur die unter sich bleibenden Grobmühler*innen befiel (Morbus grobmuehlensis), und der Stadtteil gelangte wieder in Würzburger Besitz. Schon wegen der „schönen“, kostbaren Schilder ließ man den Namen Grobmühl einfach.
(Offenlegung: Der Ortsteil heißt ›in echt‹ Grombühl. Einen Freund, der dort wohnt, versuche ich seit je davon zu überzeugen, dass es Grobmühl heißt. Einfach weil ich das anfänglich auf den Fahrtzielanzeigern der Würzburger Straßenbahnen so gelesen hatte und »Grombühl« irgendwie unschön finde.)
Kurz notiert (151)
Hörbücher vs. Lesetonträger
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Warum fahren Fans des 1. FC Nürnberg mit Schreibdischschdühlen, Rollgondainern und Gonferenzdelefonen ins Stadion? 😃
BÜRODECHNIGG IS KA VABRECHN !!!
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Flutschlamm vs. Flutschlamm
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Satter Sound hat keinen Hunger mehr, aber wie heißt Sound, der keinen Durscht mehr hat? Sitter Sound hat sich ja leider nicht durchgesetzt
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Vampir der sich schön eine Schale Overday Oats neben den Sarg stellt (Blutflocken mit Blut aufgegossen)
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Don’t Berate Me!

Offenlegung: Immer wenn ich an diesem Schild vorbeilaufe, startet wegen »Beratende« in meinem Kopf der Song »Get This« der »Oldie-Band«¹ Slipknot mit der Strophe: 🎶 Don’t berate me ‚cause you can’t stop me / From breaking your face, it’s you I’ll erase / It’s hate, motherfucker, hate, motherfucker, hate 🎶
¹ T. Gaitzsch in Titanic 11/21.
Warum heißt es (17)
Warum heißt es Eulenspiegel und nicht Spott Bild
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Warum heißt es Belgienflagge und nicht Alternative für Deutschlandflagge
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Warum heißt es Conditor*innen-Conferenz und nicht Teigung
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Warum heißt es Käsespätzle und nicht Käsespätzialität
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Warum heißt es Flatulenz-Venia und nicht Furzeihung
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Kurz notiert (150)
Triff uns wie wir mit Haferflocken
Den Johann in seinem Lafer fhocken foppen
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VHS-Kurs Videotelefonie für Senior*innen
[geschrieben in extrem Lesebrillenperspektive]
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»Vielen Dank, ohne Dein Zutune wäre es nicht so schön geworden!«
»Wos?«
»Ohne Deine musikalische Begleitung wäre es nicht so schön geworden!«
»Ah geh.«
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Wäre ich Sprachwissenschaftler, würde ich mich solange weigern, einen Antrag bei der DFG (Deutsche Forschungsgemeinschaft) einzureichen, bis sie ihre Abkürzung in DeFG ändert
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Obacht, falls ihr mal in französischen Hoheitsgewässern in Not geratet: Mayday heißt in Frankreich Yadyam, und SOS heißt SOS!
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Wie buchstabieren Drittmittel-bewilligte Forscher*innen in Deutschland das Alphabet?
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ABCDFG… 🤣🤣🤣
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