Warum heißt es Abschiedsschmerz und nicht Byeleid
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Warum heißt es explosiver Durchfall und nicht Darmoklesschwert
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Warum heißt es Lupe zum Lesen von Kleingedrucktem und nicht Contractlinse
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Warum heißt es Massenkarambolage aufm Fahrradweg und nicht Nightmare on Helm Street
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Warum heißt es Korps-Cousinen und nicht Militärbasen
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Wer den Muff nicht ehrt, ist des Talars nicht wert!
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Dass die Cartoonist*innen OL, Dorthe Landschulz und Nicolas Mahler sich noch nicht für ein Wu-Tang-Special zu OL Dorthe Mahler zusammengeschlossen haben, verstehe auch, wer will (dass es keine*n deutsche*n Cartoonist*in nachnamens Bastert gibt, ebenfalls)
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»Das ist nicht Fisch und nicht Fleisch …«
»Aber was ist es denn dann, Flisch oder Feisch?!«
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*schwört an Ei des Kolumbus statt*
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he/she/IT, das s muss MIT
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Ein Hauch von Nichts: das Nackthemd.
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Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt aber wie eine Schachfigur
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Gedankengut, Gedankenbesser, Gedankenpaulaner
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Fun Fact: Wortbildnerisch gesehen ist Gepard ebenso eine Kollektivbildung wie z. B. Gehirn, Gewürm, Gebirge, d. h. ein Gepard besteht aus jeder Menge Pard.
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Goethe: *ein Gedicht »Nähe des Geliebten« nenn*
ich: Was des Geliebten soll ich nähen, was?!
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Warum heißt es Elektriker-Parfum und nicht Kontaktspray
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Warum heißt es Doktorand*in und nicht Doktorkind
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Warum heißt es Lippenpflegestift und nicht Mundschutzcreme
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Warum heißt es mit Rotwein blödgesoffen und nicht Reb Dull
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Warum heißt es Bock auf Sauna und nicht Heißhunger haben
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*putting ARS in KATHARSIS*
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*putting ESSO in MONTESSORI*
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*putting GENF in SCHLANGENFARM*
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*putting GENT in GARAGENTOR*
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*putting KOT in
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Wird 2025 zum 30jährigen Oasis-Jubiläum in geupdateter Version neu aufgelegt: Ihr zweites Album »(WhatsApp Story) Morning Glory?«
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Horton hört ein Herbarium
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Der Herbst des Hauses Usher
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Reif fürs Eigenheim aber als feine schuppen-, feder- oder nadelförmige Niederschlags-Eiskristalle für die eigenen vier Wände
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Meine Großeltern sprachen RTL immer »Rittl« aus, logisch, dass dessen hauseigene Nachrichtensendung in meinem Kopf seitdem »Rittl aktuittl« heißt
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Wobei ich mich immer dumm und dämlich suche: Wenn ich in dieser Emoji-Übersicht eine bestimmte Hand- oder Fingergeste suche.
Ganz egal, welche Geste ich suche: stets suche ich die paar Zeilen ein paar Mal ab. Dabei hilft mir auch nicht, dass die Gesticons (?) in WhatsApp (oben) und der Androidtastatur (unten) unterschiedlich angeordnet sind. Dass die EU da noch nicht normierend eingeschritten ist!
Brauchen tu ich meist eh nur diese: 🤝 und ☝️. Wobei ☝️ am schlimmsten ist, da finde ich auf Anhieb erst mal ein paar Mal 👆, obwohl das was ganz anderes ist. Jedenfalls kommt es mir vor, als würde mein Smartphone stets schon wissen, wonach ich suche (Stichworte: sinnerfassendes Lesen, Augenbewegungsanalyse, Gedankenlesen), und das dann aus Jux verstecken, nur um es rechtzeitig, bevor ich es, das Smartphone, etwa vor Wut auf dem Boden zerschellen lasse, doch noch zu präsentieren.
Der Wahn ist kurz, die Reunion ist lang.
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Der Philosoph Quassim Cassam hat einen ubiquitären Bruder: Passim Passam
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[Obacht, wer explizite Inhalte nicht lesen will, springe zum nächsten Item]
🎶 WIR SCHEIẞEN DURCH BIS MORGEN FRÜH UND SINGEN DURCHFALLERA 🎶
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Die Excrementory Grindfuckers könnten doch mal das Terrorizer-Album »World Downfall« persiflieren: »World Durchfall«
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Horton hört eine Hortensie
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So vor zwei, drei Jahren rewatchte ich mal einen Klassiker meiner Kindheit: The Goonies (1985). Wie gern habe ich den als Kind im Nachmittagsprogramm gekuckt! Wie gruselig fand ich den! Was habe ich mich vor dem Verschlag der kriminellen Fratellis gefürchtet, und freilich insbesondere vor Sloth! Und was habe ich mich jedesmal gefreut, wenn Sloth am Ende mit dem Messer im Segel des Piratenschiffs nach unten glitt!
»Und, wie war der Rewatch? Voll cool, bist voll nostalgisch geworden, oder?« Überhaupt nicht. Im Gegenteil: Schrecklich genervt war ich ziemlich bald. Denn die Kinder sagen eigentlich keine ihrer Äußerungen, SIE SCHREIEN SIE ALLE GRUNDSÄTZLICH HERAUS. IN DEM GANZEN FILM WERDEN 90 % ALLER DIALOGZEILEN AUS KINDERMÜNDERN GEPLÄRRT, DAS HÄLT JA NIEMAND AUS! DIESE HELDISCHEN NORMALOKIDS KÖNNEN ECHT KEINEN EINZIGEN SATZ NORMAL SAGEN! Jemand sollte ein Stummfilmremake machen.
Warum heißt es nEuREcHtEr Verlag und nicht Weapon of Buchmess Destruction
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Warum heißt es Sexspielzeug und nicht Was zum Fick
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Warum heißt es side quest und nicht Beispiel
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Warum heißt es Tod und nicht Lebende
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Warum heißt es Ikonoklast und nicht Bildhauer
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Salon du Fromage 