»Ja, nein: Ida Wilhelm Emil Anton Richard … genau … ach so, nee!, dann: Berta Ypsilon und dann Julius Martha … nein, nein! … nicht Julius Martha, sondern Jott Emm, also Julius Martha … ja … und dann der Nachname: Martha Anton Doppel-Theodor Heinrich Ida Emil Samuel … Genau… jetz hamses!… Ja, nee, das stimmt … jaha, da sind sie wahrlich nicht die Erste!«
ZEIT Verbrechen gehen die verpodcastbaren Kriminalfälle aus; auch, weil vieles von der zahlreichen Konkurrenz weggepodcastet wird. Die Macherinnen streiten nun darüber, ob sie einfach welche dahererfinden oder – schließlich kennten sie sich gut aus und wollten der Selbstbezeichnung True Crime gerecht werden – gleich selber welche begehen. Oder soll man es lass
+++ Grüne und FDP haben momentan die Sondierhosen an +++ Die Tarifparteien der Lackier- und Malerbranche treffen sich morgen zu weiteren Grundierungsgesprächen +++ Three is comedy, aber naja … +++ Grüne und FDP ha…
Abgesehen von der Frage, ob »faire Schokolade« bedeutet, dass sie immer den Spielregeln entsprechend handelt und auch keine groben Fouls macht – ja Wahnsinn, ist das »Hand in Hand«-Logo ein White-Savior-Dreck.
Wie konnten die nur die Überschrift »Bye, Reinbek. Moin Hamburg« liegen lassen?????????????????
Grundgütiger.
Und dann ist es freilich keine ordinäre Eisdiele, sondern ein EiSkOnzEpT. Auf der Webseite prahlt das Konzept als erstes mit seiner »Philosophie« (»UNSER EIS IST HAUSGEMACHT, HANDGEMACHT UND MIT LIEBE KREIERT.«) und stellt dann sich selbst bzw. »Unser Konzept« vor: »Wir probieren, rühren, probieren… bis uns das Ergebnis ein Lächeln ins Gesicht zaubert.« Die dennoch industrialistisch »Eisproduktion« genannte Eisherstellung findet im, ist doch klar: »Eislabor« statt.
Aber das ist noch nicht alles. Plärrt einer*m die Seite recht weit unten doch entgegen: »KANN NICEZEIT AUCH IN ESPRESSO?WIR SAGEN: JA!«
Nachgerade philosophisch, aber ohne diesmal damit zu prahlen, argumentiert das Konzept schlüssig und einwandfrei: »Wer Premium-Eis kreiert, sollte auch Premium-Espresso ziehen.«
SAGT MAL HABT IHR DAUERHAFTEN GEHIRNFROST?!
(Sie brechen mich so viel früher zum Reaktionär, als es mir irgendwie lieb sein kann – doch was tun.)
James Bond – 007 jagt Dr. No, überprüft seine Dissertation, findet auffällig viele plagiierte Stellen und macht mithilfe seiner von Ihrer Majestät verliehenen Lizenz zum Aberkennen aus Dr. No im Handumdrehen no Dr.
Fortsetzung: 007 jagt schon wieder Dr. No! Denn dieser ist abermals promoviert – und zurück mit neuen Bösartigkeiten! Er hatte einfach seine bereits fast fertiggestellte Habilitationsschrift zur Promotion umgearbeitet und sie dann erfolgreich als solche verteidigt, und zwar alles wissenschaftlich sauber! Außerdem hat er bereits eine neue Habil »in der Pipeline« und sogar recht gute Aussichten auf einen Lehrstuhl und lebenslange Verbeamtung. Wie soll Bond ihm nun das Hand- bzw. Schreibwerk legen?
Glaubt ihr, Joachim Sauer steht abends gelegentlich vor der Schlafzimmerkommode, klappt Angelas Schmuckkästchen auf und schmunzelt leise in sich hinein: »Hehe, Merkels Goldstücke 
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22.08.2021, 10:51 Uhr | In dem altkatholischen Gottesdienst, der gerade vom Deutschlandfunk übertragen wird, hat der Pfarrer bei der Predigt 
GEGENDERT – nach der Erdbebenkatastrophe in Haiti seien viele »Helfer_innen« am Werk! So soll uns die Gendergagasprache also auch über die Kirchentür »aufgezwungen« (F. Merz) werden! Armin Laschets Vertrauter Nathanael Liminski (CDU NRW) holt bereits den Exorzismuskoffer.
Zur Stunde ist noch nicht klar, ob der Apostat Gendergaga-Gap, Gendergaga-Binnenmajuskel, Gendergaga-Schrägstrich oder gar den Gendergaga-Star verwendet hat. Update, sobald das haeretische Predigtmanuskript vorliegt. Die binnenverbale Sprechpause war aber besonders lang! 
VADE RETRO SATANAS! 
Salon du Fromage 