Die Heimat des Osterfests ist übrigens die Osterei in Haserbaidschan.
Autor: Andreas Maria Lugauer
Kinderlieder (2)
Und jetzt stellen wir uns mal vor, im obigen Text stünde nicht »Jäger, Jäger«, sondern »Jäger-Jäger«. Beim Singen würde kein Mensch merken, dass es nicht um einen doppelt genannten Jäger geht, sondern um einen Jäger, der Jäger jagt. Bzw. um einen Bäcker, der Bäcker bäckt, oder einen Maler, der Maler malt, oder einen Seemann, der einen Seemann seemannt (?).
Zahl des Tages
870*
* Der persönliche Tagesrekord an verkauften Waffeln des diensthabenden Waffelstandkassiers im Zoo Hannover. Am heutigen Karfreitag war bei schönstem Sonnenschein sehr viel los, also frugen die beiden Herren in der Schlange vor mir die Waffelzubereiterin, wie viele sie wohl an so einem Tage produziere. Ihre Schätzung war 500. Meine war ehrlich gesagt vierstellig gewesen. Gut, dass ich in den Small Talk nicht eingestiegen war. Und ob in diesen gottlosen Zeiten noch überhaupt irgendwer zur neunten Stunde (= 15 Uhr) zur Karfreitagsliturgie ging? Also ich nicht.
Kurz notiert (132)
»Wie viele lem wohl in Ägypten?«
»Keine Ahnung, lass ma’ chatgpten!«
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Stalakmiten : Stalaktiten ≙ Frikadellen : Frikabeulen
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Fußballfotografin, die die besten Passfotos macht
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Worum bat der Schriftsetzer vor der Gesellenprüfung? »Druckt mir die Daumen!«
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Triff uns wie wir Lie verketten❔❓
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Kinderlieder (1)
Womit man Leute in den Wahnsinn treiben kann: Beim Singen von Liedern die Wiederholungspunkte ignorieren. Beim obigen Beispiel also einfach singen: »Alle meine Entchen / schwimmen auf dem See, / Köpfchen in das Wasser, / Schwänzchen in die Höh.«
Das funktioniert freilich auch bei Liedern, bei denen Teile wiederholt werden, die ohne Wiederholungspunkte doppelt notiert sind. Einfach mal singen: »Frère Jacques, dormez-vous? Sonnez les matines, ding ding dong.«
Probiert’s aus und schreibt mir eure Erfahrungsberichte in die Kommentare!
X in Y (10)
*putting HEAT in THEATER*
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*putting DORSCH in
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*putting TERF in OSTERFERIEN*
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*putting ERDE in BANNERDESIGN*
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*putting HERZEN in VERBRAUCHERZENTRALE*
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Ein Medikament namens Quimbo. Sie werden kaum ertragen, wo Sie geholfen werden¹
Na, wusstet ihr’s: Erfunden Erdichtet hat den Medikamentennamen Quimbo übrigens die beliebte Bim-Bam-Bino-Moderatorin Gundis Zambo.
Aber im Ernst: Wenn ihr nur den Namen Quimbo genannt bekämet, vielleicht noch die Zusatzinfo, es handle sich um einen Sirup, könntet ihr erraten, wogegen diese Medizin helfen soll? Schreibt mir eure quicksten guesses in die Kommentare!
¹ Obacht: Die Überschrift ist eine Kofferanspielung auf Max Goldts Ein Buch namens Zimbo. Sie werden kaum ertragen, was Ihnen mitgeteilt wird (2009) und Verona Pooths (geb. Feldbusch) 11880-Werbespruch »Da werden Sie geholfen!«
Scheißgeschichte
Empfindliche Gemüter mögen jetzt mal Weglesen. Heute musste ich, es ließ sich nicht anders einrichten, auf Arbeit ein großes Geschäft verrichten. Obwohl momentan so gut wie nichts los ist im Haus, kamen währenddessen zwei (!) Leute in die Toilette. Was bei dem Klöchen mit einem Pissoir und einer Kabine nebst offenem Waschbecken-›Vorraum‹ durchaus nicht nicht unangenehm ist. Jedenfalls kam die erste Person rein und wusch sich erst mal die Hände. Noch während sie sich wohl zum Urinal bewegte, rumpelte schon jemand zweites herein und wusch sich ebenfalls sogleich die Hände. Als die erste Person ihr kleines Geschäft am Pinkelbecken erledigt hatte – Dicke-Luft-Linie vielleicht 40 cm von mir entfernt – schloss sie wohl den Hosenstall und … verließ sogleich die Örtlichkeit. Der Schweinshammel hatte sich zwar vor dem Pieseln die Hände gewaschen, aber nicht danach. Boy, now that’s the meaning of egocentricity!
Gut, dass ich nicht gesehen habe, wer das war.
Schlecht, dass ich nicht gesehen habe, wer das war.
Der lustige Traum
Heute Nacht habe ich mal wieder eine Art Witz geträumt: Von einer Black-Metal-Band, deren naturgemäß unverständlich gekreischte Texte nicht zunftgemäß aus satanischen Botschaften bestanden, sondern aus – den E-Mail-Adressen der Bandmitglieder. Unbewusst finde ich offenbar, E-Mail-Adressen werden per se unverständlich vorgetragen? Im Traum fand ich den Kreischeinfall sehr lustig. Jedenfalls wälzte mein Unbewusstes den Witz noch aus. Nach dem Auftritt der Band fand eine Interviewrunde mit einigen Journalist*innen statt. Seltsamerweise in einer Art Kinder- und Jugendbücherei mit einem Stuhlkreis aus diesen unkaputtbaren, großzügig kantenabgerundeten, glänzend lasierten, relativ schweren Vollholzstühlen. Auf jede einzelne Frage antwortete das je gefragte, freilich im vollen Leder-und-Nieten-und-Nägel-Ornat und mit Corpsepaint bemalt dasitzende und sich genregemäß böse und misanthropisch gebende Bandmitglied, hahaha!: »Schreim Sie mir mal ne E-Mail! … 😂« Am Ende des Gesprächs, der Witz war nun schon etwas durch und dann doch etwas in den Hintergrund geraten, antwortete der letzte Gefragte: »Schreim Sie mir mal ne E-Mail!«, und schob auf das Losprusten der anderen hin nach: »Sorry, den musste ich jetzt bringen.«
Nach dem Aufwachen freute ich mich, im Traum so viel Spaß gehabt zu haben. Und jetzt bei der Niederschrift fiel mir auf, von welchem Lebensrest die Antwort stammt: Kommen Studierende nach Seminarsitzungen zu mir und haben noch was zu fragen bzw. ein Anliegen, um das ich mich kümmern muss, antworte ich in gewiss 90 % der Fälle: »Schreim Sie mir bitte noch mal ne E-Mail!«
Warum heißt es (6)
Warum heißt es ungehobelt-unflätig-ungestümer Wassermarder und nicht Saugrob-Otter
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Warum heißt der Bling-Bling-Zahnschmuck auch unter deutschen Gangstas GRILL und nicht BLECK METAL
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Warum heißt es Biereis und nicht Festbier
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Warum heißt es erdauslöschender Komet und nicht Allgemeinheit
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Warum heißt es Methadon und nicht Ausstiegsdroge
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