Ich gründe die kälteste, nein frostbittenste Black-Metal-Band, die es je gegeben hat, und nenne sie Celsius Frost.
Beziehungsweise vielleicht nenne ich sie auch Kelvin Frost und dann weiß man als Trve-Black-Metal-Fan gar nicht, ob man das jetzt «Kelvin» oder «Keluin» aussprechen soll.
Wahrscheinlich lass ich das aber auch bleiben und gründe eine Black-Metal-Band for Kids und nenne sie Celtic Frosties (Super-RTL-Reklame: «Die wecken den Satan in Dir!»).
Stay tvned! \m/
Das endgültige Satiremagazin TITANIC druckte in der aktuellen Ausgabe in der Rubrik «Vom Fachmann für Kenner» auch einen kleinen Beitrag von mir:
Damit stieg die Anzahl meiner «Fachmann»-Beiträge auf astronomische drei (in Pommestüten: 🍟🍟🍟).
Wer das Magazin unterstützen möchte, begebe sich zum Kiosk und kaufe sich ein Heft oder schließe gar ein Abonnement ab.
Laut dem Nachrichtenportal nordbayern.de kann man jetzt in etwas oder jemanden. hineinprallen:
Privacy setting: pubic
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Ich schreibe ein Designtheoriebuch und nenne es «The Big Bang & Olufsen Theory»
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Ich will Kachelmann heißen und dann einen Sohn bekommen wo ich Hector Pascal nenne
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Der beste ägyptische Hohepriester des Re von Heliopolis ist imho übrigens Imhotep (bzw. imao)
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Literatur-Überflieger, aber als jemand, der alles nur sehr rasch und nachlässig liest
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Der Herbst haut mit seinem flammenden Schwert durch die Landschaft
# erste Verse gleich wieder verworfener Gedichte
Neben Eduard Mörike sei dieser Beitrag dem lieben Philip Saß zugeeignet (hier sein Blog für komische Gedichte).
Ich gründe eine private Impfstelle und nenne sie «Vaccs and the City».
«Oh man, was für ein saublöder Wortwitz wieder 🙄🙄🙄»
Ja, was meinst du, wie’s mir geht, wenn ich in Nürnberg nicht nur an der Intimbereichagentur «Wax in the City» vorbeilaufen muss, sondern auch am Segway-Verleih «Seg and the City»❔❓Außerdem trage ich mit diese satirersche Bretrg zjn Ingpfdembaate bey!
Tischdècoration by Serviette Joop
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Trendsetter, aber als Hunderasse
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Zeige mir, wie du eine Spülmaschine einräumst, und ich sage dir, ob du eine Marsmission erfolgreich leiten kannst.
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Wer Zaubersprüche und anderen Schwarzmagiekram publizieren möchte, wende sich bitte an meinen Verlag Verfluchterhand und reiche dort sein (handschriftliches!) Manuskript ein.
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Providence, Rhode Island – das Mekka der Wahrsagerzunft!
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Übrigens: Ich übernehme den Nürnberger Lokalradiosender afk max und benenne ihn um zu afk MARX.
Programm sieht dann so aus, dass einfach pausenlos aus den Marx-Engels-Werken vorgelesen wird, nämlich chronologisch MEW-Bd. 1, 2 …, 44 und wieder von vorne. Und zwar mit Verve!
Zwischendurch, wie es sich für einen Radiosender gehört, Nachrichten, z.B. «Ist der Sozialismus schon verwirklicht? Der Blick ausm Fenster sagt: Nein», «Löst sich der Staat schon selbst auf? Auch nein», Börsenkurse, Rohstoffpreise (Tee, Weizen, Leinwand etc.) + tagesaktuelle Zustandsbeschreibung des revolutionären Subjekts.
Vorstellbar wären auch Zuschauerquizze mit unterschiedlich schwierigen Fragen wie «Bestimmt das Bewusstsein das Sein oder das Sein das Bewusstsein?», «Was steht in MEW 14 auf S. 59 in Z. 32–35?», «Wie viel wog Karl Marx’ Kopfbehaarung?»
Sonntags um 12 Uhr dann für eine Stunde Musik. Playlist:
– Madonna: «Materialistic Girl»
– Metallica: «Welcome Home (Proletarian)»
– Notorious B.I.G.W.F. Hegel: «Phenamanahlogy of Spirit»
– Faith No More in Chains
– Alice (Still) in Chains
– Freestyle Agitrap von Dialektikal
– ansonsten Historic-Materialistic Metal, Progressive Produktivkraft Metal
So könnt’s klappen mit der Agitation der Massen!
Verkaufs-Misserfolg bei Zehenstegsandalen: Flip-Flop-Flop
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Erdnussknabbersnack in Form von Zehenstegsandalen: Flip-Flop-Flips
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Germanist_innen kochen am liebsten mit Celanfeld
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Die drei Wirtschaftsweisen aus dem Morgenblatt
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Wer kennt noch den PlayStation-Spionagekracher «Richard Gere Solid»⁉️
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Kann bitte jemand H.P. Baxxter die Ehrendoktorwürde verleihen? Dann könnte er sich Dr. h.c. H.P. Baxxter nennen
#scooter
