Immer wenn ein brief von der uni im postkasterl liegt sofort angst wegen irgendeiner Scheiße vorzeitig exmatrikuliert worden zu sein »Sie haben die credit leistungen gemäß bestimmung Nr. A38 nicht erbracht … disdas … deswegen sahen wir uns gezwungen, naja … freuen wir uns Ihnen mitteilen zu dürfen … auf ›Wiederschaun‹ jedenfalls!« Dann geklingel an der tür sofort abmarsch auf die insel der schrecken Oh nein! »aber insel der schrecken ist doch nur ein name!« puh…! »in echt ist es nur eine halbinsel« und dann machen dort flugsaurier und diverse boden-boden-untiere menschenjagd und niemand kann entkommen alle werden gefressen und sind beim verdaut werden noch teilweise bei bewusstsein ihr kennt das
bislang war’s noch immer bloß eine aufforderung der uni-bib ein buch das jemand reserviert hatte zurückzugeben – ja die uni-bib erlangen macht sowas noch per papierpost extra aber ich glaube die exmatrikulationsangst ist einkalkuliert und teil des überwachen und strafens damit niemand zu aufmüpfig wird hier und noch auf gedanken kommt
oh man mein leben ist so aufregend,

04.05.2019 – In der WG, in der ich die kommenden zwei Wochen wohne, bin ich die ersten drei Tage alleine, weil die Mitbewohnerinnen hier und da und dort sind. Aus der Ferne erreichen mich Nachrichten, ob ich mich schon gut eingelebt hätte. Obzwar es diesen liebevollen und natürlich eher rhetorischen Nachfragen nicht angemessen wäre, möchte ich fast antworten: Freilich, weil wohnen kann ich gut. Denn, um Gerhard Polt aus einem Interview, in dem er unter anderem davon spricht, dass er gerne so vor sich hinschildkrötelt, zu zitieren: »Ich wohne gern.«

Hinweis: Das angeführte Interview ist nach wie vor lesenswert: »›Ich sinnlose vor mich hin… und das mit Begeisterung!‹ Gerhard Polt spricht über die Langeweile«, https://sz-magazin.sueddeutsche.de/bayern/ich-sinnlose-vor-mich-hin-und-das-mit-begeisterung-78621.

Meine neue Schallzahnbürste ist von Oliver James. Nicht etwa von ordentlichen Dentalhygieneanbietern mit Phantasienamen wie Oral-B, Panasonic oder Philips. Nein: James, Oliver James.

In der Spitze 40.000 Vibrationen pro Minute macht sie laut Oliver James. Die Borsten sind wohlig weich. Das Putzgefühl erinnert an die Apparaturen, mit denen Zahnärztinnenhelfer (w*m) Zähne polieren. Geräuschmäßig meine ich, eine dieser windigen Drohnen mit Hochfrequenzrotoren im Mund zu haben. Alle dreißig Sekunden unterbricht der Timer die Vibrationen für einen Sekundenbruchteil, nach zwei Minuten schaltet er die Bürste ab. Bislang schaltete ich aber jedes Mal wieder ein, weil ich noch nicht fertig war. Merkwürdig: Mit dem vorigen Gerät schaffte ich es meist in unter zwei Minuten.

Fünf Modi »für 5 unterschiedliche Zahnputzerlebnisse« hält die Bürste vor: Clean, White, Sensitive, Massage, Gum Care. Mindestens drei davon braucht aber kein Mensch. Neben Clean höchstens alle heiligen Zeiten mal Sensitive, wenn man irgendwo empfindlich ist im Mundraum. Pluspunkt: Die Bürste merkt sich den aktuell gewählten Modus fürs nächste Mal, man muss nicht jedes Mal alle durchschalten.

Oliver James. Auf den Namen komme ich noch nicht klar. Oliver James. Es war nicht das teuerste Modell, Oliver James’ Design sagt aber an jeder abgerundeten Ecke, dass es zumindest so aussehen will. Schon mit dem edlen matten Schwarz und dem prunkvollen glänzenden Goldring oben am Kragen zum Andockzapfen für den Bürstenaufsatz bedeutet uns das Gerät: Entlehnt bin ich Schlafzimmerspielzeug gehobener Damen von Rang und Namen.

Na hoffentlich ist Oliver James nicht der Michael Kors der Mundhygiene.

Anmerkung: Nachdem dieser Beitrag entstanden war, erfuhr ich, dass Michael Kors keineswegs der Billo-Designer ist, für den ich ihn gehalten hatte. Dieser Eindruck rührte daher, dass in öffentlichen Verkehrsmittel meiner werktäglichen Wege geschätzt jede dritte junge Frau eine Handtasche dieses Designers über der Schulter hängen hat. »Mei, vielleicht wollen sie einfach nicht mehr nur gefälschte Louis Vuitton-Taschen mit sich führen, sondern lieber (zwar billige, aber eben) originale.« Und dann schau her: Erfuhr ich also, dass Michael Kors’ eigentlich auch 1000-€-Trümmer sind und die Taschen, die mir im Alltag begegnen, wohl auch zumeist Replikas sind. Aber sowas wie Ed Hardy würde im Schlusssatz des Beitrags einfach nicht passen.