Offenbar gibt’s geleakte Aufnahmen der Antenne-Niedersachsen-Belegschaft, in der diese sich über die Landeshauptstadt echauffiert und kundtut, wie sehr sie ihr auf den Keks ginge?
Wenn nicht, soll ich mit AI ein Deep Fake und erstellen und es geschickt im Netz lancieren? Ach, kein Bock.
*putting HELI in NAHELIEGEND*
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*putting TANTRA in TEILZEITANTRAG*
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*putting NENA in PERSONENAUFZUG*
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*putting ÄRA in KLÄRANLAGE*
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*putting EHRE in WEHRETAT*
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Und das auch noch an einer Schule!
Samstag, 17. Februar 2024, 15:23 Uhr: Beladen mit drei Restmüll-, einer Biomüll- und einer Gelber-Sack-Tüte sowie etwas Altpapier in einer Pappschachtel winde ich mich durch die Wohnungstür und in den Fahrstuhl. Was singt mir Kind der 90er dabei natürlich durch die Ohren?
🗣️ 🎶 Vollbepackt mit tollen Sachen, / die das Leben schöner machen, / hinein ins Weekend-Feeling! // Mit Zott-Sahnejoghurt, / sahnig, fruchtig, frisch und dann / hinein ins Weekend-Feeling! // Mmmh lass Dich mal geh’n, / schalt’ einfach ab, / erleb‘ den sahnigen Geschmack! // Mit Zott ins Weekend-Feeling! 🎶
(Sollte es wirklich jemand nicht kennen: Youtube)
Da sage noch eine*r, das Fernsehen hätte uns¹ nicht ruiniert!
Komplett ramponiert mich die Internetseite musikguru.de, auf die ich stoße, weil ich den Werbesongtext nicht eintippen, sondern copy/pasten will. Die Seite zum Zottsong enthält zusätzlich zum Songtext eine Infosektion »Worum geht’s in dem Song?« mit einer fünfpunktigen Übersicht »☝️ Das Wichtigste in Kürze« und, um mich ist’s nach der Lektüre geschehen, einer »Interpretation«, in der einfach die fünf Stichpunkte noch mal in einem ausformulierten Text präsentiert werden. Freilich wird da aber nicht unautorisierterweise irgendwas daherbehauptet und für ewige Wahrheit ausgegeben, nein, das ganze ist:
Da sage noch eine*r, das Internet würde nicht von lauter Ruinierten gemacht!
¹ mich
Sieben Jahre bzw. fünf Staffeln zu spät gekommene Idee für ein Promo-Getränk: The Marvelous Mrs. Maisel’s Weisse
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Interessant: Umsonst ist nur der Tod, und der kostet das Leben vs. Umsonst isst der Tod, und der kostet das Leben
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Freilich, Johannes R. Becher ist kein übler Name für einen Lyriker, ein wenig hübscher hätte ich dennoch Johannes R. Brecher gefunden
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Verein-deutsche-Sprache-gerechte Sprechgesangszeilen: 🎶 Eins, zwei, drei, / von Neu York in die Germanei. / Willst du mit auf ’ner Feier gießen, / Komm dich doch uns anschließen! / Also lass fließen! 🎶
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Die Kinder der Mitglieder der um die Jahrtausendwende aktiven HipHop-Band Die 3. Generation (u. a. »Vater, wo bist du?«, »Halt’s Maul« und der Big-Brother-Titelsong »Leb!«) mögen bitte eine Band namens Die 4. Generation gründen etc.
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Bei einem Fahrradhersteller bestelle ich einen Fahrradständer. Der Fahrradhersteller versendet den Ständer mit FedEx. Im Laufe des Zustellungsprozesses bekomme ich 15, f ü n f z e h n ! , E-Mails und zwei SMS über Zustellungsstatusänderungen. Sechs E-Mails vom Fahrradhersteller und ganze n e u n E-Mails plus zwei SMS von FedEx. Unaufgeforderte SMS von Versanddienstleistern ignoriere ich grundsätzlich als potenzielle Scams, eine davon enthielt sogar einen Link, auf den ich klicken sollte, hahaha.
Die Betreffs der E-Mails in chronologischer Reihenfolge:
Ja, spinnt’s ihr denn?
Der WordPress-AI-Assistant, der eigentlich meinen Beitrag beurteilen und Verbesserungen vorschlagen soll, ist von diesem Quatsch auch völlig in Beschlag genommen und gibt statt einer Beitragsbeurteilung lieber Tipps für FedEx und den Fahrradhersteller ab:
»[…] wobei sein Text allerdings vom Sprecher James Earl Jones nachsynchronisiert wurde. In den wenigen Szenen, in denen Darth Vader ohne Maske zu sehen ist, ersetzte man ihn durch den Schauspieler Sebastian Shaw. […]
In den Fechtszenen gegen Mark Hamill trat [Darth-Vader-Darsteller David] Prowse ebenfalls nicht persönlich an, da er im Schwertkampf keinerlei Erfahrung hatte. Dort wurde er stattdessen durch den Profi-Fechter Bob Anderson gedoubelt.« (Wikipedia)
Ein wenig erinnert mich diese Verwendung von David Prowse als Darth-Vader-›Darsteller‹ an das Pornomagazin »Big’uns« von Al Bundy aus der schäbigen, misogynen Serie Married… With Children (Eine schrecklich nette Familie), dessen Slogan Al Bundy jovial jodelt: »Nur Titten, garantiert keine Gesichter!«
Das einleitende Zitat dieses Beitrags beginnt übrigens mit: »In der Star-Wars-Trilogie (1977–1983) verkörpert [David] Prowse die Figur des Darth Vader«. Richtig müsste es allerdings heißen: »In der Star-Wars-Trilogie (1977–1983) trug David Prowse das Kostüm der Figur Darth Vader am Leibe durch die Gegend«.
Kinder® stellt die Stiefel raus
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im, immer, am immsten
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»Da könnt’ ich mich schon wieder drüber aufregen!«
»Drunter tust du’s wohl nicht.«
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🎶 Narc, narc, narcin’ on heavens door 🎶
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Ob Baby Born heimlich schon eine Lebensborn-Edition für nach der faschistischen Machtübernahme designt
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Mate-
Rialien
Zu
Einer
Kri-
Tik
Der
Bekann-
Testen
Gedicht-
Form
Italie-
Nischen
Ursprungs
Salon du Fromage 